Конфликт поколений неизбежен?

Просмотров всего: 249, сегодня: 1

15.09.2017

Проблема отцов и детей всегда актуальна, а если в семье появляется первый ребенок, она обостряется. Происходит закономерное изменение отношений между поколениями, потому что  меняются роли: молодые супруги становятся родителями, их родители – бабушками и дедушками. Это изменение социального статуса очень важно и значимо. И бывает так, что старшее поколение не готово принять новые роли. Иногда  молодая бабушка говорит, что не представляет себя в этой роли вообще. И сожалеет, что дети так рано решили завести собственных детей, могли бы еще погулять. Получается, что она свою роль не принимает и, соответственно, молодым это транслирует. А они уже приняли свою родительскую роль и хотят, чтобы бабушка приняла свою. В такой ситуации могут возникать трения между поколениями.
 
А бывает наоборот: отношения между поколениями в это время резко улучшаются. Если прежде они как-то не складывались, то теперь все обиды прощаются, отношения с мамой налаживаются, все члены семьи принимают свои роли.
 
С точки зрения психологии, появление внуков приводит к закономерному кризису. Это не развал и разруха, а перестройка отношений в семье. Все начинают примериваться к своим новым ролям, и происходит взаимная «притирка» друг к другу в новой ситуации. Когда перестройка отношений завершится, все  встанет на свои места.
 
Иногда для того, чтобы привыкнуть к новой роли, требуется время, особенно бабушкам и дедушкам. Как правило, проблемы этого периода жизни сводятся к принятию новых ролей. Бабушки и дедушки жалуются на то, что у них накоплен колоссальный опыт, который они хотят передать, а молодежь не хочет его брать.
 
А среднее поколение недовольно, что родители вмешиваются в их жизнь, когда они сами хотят ее строить. Молодая мама иногда понимает суть разногласий: «Я же знаю, что свекровь добра хочет, правильные вещи говорит, но она не дает мне ничего делать самой! А я хочу реализоваться сама». В норме невестки пытаются найти золотую середину: как бы и опыта у старших набраться, и независимость свою сохранить.
 
Прародители должны понять: теперь дети решают, как надо воспитывать ребенка, и главная задача старшего поколения – подключиться и помогать им в этом. К сожалению, у нас сейчас нет культурных механизмов передачи «властной» роли от поколения к поколению. А раньше на Руси в крестьянских семьях, где под одной крышей жило несколько поколений одной большой семьи, существовала система, которая четко устанавливала, кто руководит процессом. Статус распределялся таким образом: когда сыновья создавали семью, они приводили в дом родителей свою жену, которая называлась «молодухой». Она подчинялась законам дома и пребывала там в роли «золушки», выполняя очень много разной работы по хозяйству. А законы в доме устанавливала «большуха» – главная женщина в семье, которую слушались все, включая мужчин. Мужчина в поле –  хозяин, в лесу на охоте – хозяин, но на ее территории, где она обустраивала быт семьи, хозяйкой была она. И все ей подчинялись. Большуха – это семейный директор, который нес  ответственность за все: за то, чтобы все были накормлены,  хозяйство велось правильно, дети ухожены. Она должна была правильно распределять обязанности между членами своей большой семьи. Но в какой-то момент постаревшая женщина решала передать свой статус одной из молодух. Пекли специальный пирог, который с утра передавался от большухи к молодухе, как символ передачи статуса, и вся семья это видела и знала, кто теперь в доме главный. И «молодуха» с этого часа становилась «большухой», а «большуха» становилась «старухой». Она снимала с себя полномочия и больше никуда не вмешивалась: только подчинялась, возилась с внуками, помогала по хозяйству, получая инструкции, что делать.
 
 А что происходит в семейной системе у нас? Появляется ребенок, молодая мама несет за него ответственность. Она старается создать для него такие условия, которые считает  правильными. Это ее территория, на которой она «большуха». И тут к ней приходит «большуха» из другого дома, которая пытается руководить и ее домом. Они действительно могут войти в противоречие. А уж если две женщины на одной территории живут, то конфликт может перейти в затяжную войну.
 
Здесь очень важно, чтобы бабушка все-таки поставила для себя задачу: дать возможность молодым строить свою жизнь самостоятельно. Надо прийти и спросить: «Что я могу для вас сделать?», «Где вам нужна моя помощь?». Одна женщина с новорожденным малышом скажет: «Мне нужно, чтобы вы обед приготовили», другая скажет, чтобы в доме прибрались, а третья скажет, чтобы с ребенком погуляли, пока она переделает все дела по дому.
 
Советы бабушкам: вы обладаете огромным жизненным опытом, который можете применить в разных сферах. Так спросите, где в нем есть необходимость, и применяйте. Ведь у нас бабушки «многопрофильные»: могут помочь и в развитии, и в воспитании ребенка, и обед приготовить, и дома убраться – сегодня одно, завтра другое, а послезавтра третье. Они способны очень легко менять эту деятельность, и в этом заключается ценность их опыта. 
 
Что делать, если у внуков возникают конфликты с бабушкой или дедушкой? Иногда бабушки ведут себя так, как ребенку не нравится. Некоторые дети не любят, когда их тискают, а бабушкам хочется это сделать. Есть дети, которые, наоборот, ласкаются, а бабушка их отстраняет. Это просто другая позиция и нужно посмотреть, что в такой ситуации лучше сделать. Поговорить со старшими или внуку объяснить, чтобы он принял бабушек и дедушек такими, какие они есть.
 
Если ребенок  с бабушкой дерется, значит, надо разобраться, почему это происходит: дети очень часто ведут себя таким образом в том случае, когда им многое позволяют. Нужно выстраивать границы личностного пространства для внука и бабушки, потому что ребенок ориентируется на воспитательные нормы.
 
Посмотрите, сколько общения необходимо обеим сторонам, чтобы конфликт не возникал. Порой это происходит, когда общения слишком много.
И еще очень важно, чтобы взрослые понимали: ребенок чувствует эмоциональную атмосферу в доме и реагирует на нее. Если мама напряжена, когда приходит бабушка, ребенок это ощущает и расстраивается. Это вина взрослых, а не проблема ребенка. Может быть, маме надо расслабиться, сказать себе: «Да, я доверяю бабушке. Возможно, она не все делает так, как я хочу, но для ребенка общение с ней полезно, пусть оно будет». Просто создайте правильные границы для этого общения. Тогда мама  расслабится, и ребенок начнет вести себя по-другому.
 
 Истинная проблема в отношениях между внуком и бабушкой может возникнуть в подростковом возрасте, когда у ребенка появится собственная позиция, которая отличается от ее позиции. Тогда это уже не столько проблема между поколениями, сколько проблема отношений между двумя личностями».
 
Подготовлено по материалам М.Чижовой («Психологическая газета: Мы и Мир»)




Наверх